Prost
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen..."
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
"Herr Ober, mein Bier ist ja nur halb voll." - "Das ist ja auch Aktienbier, das steigt noch."
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
Ein Kellner eilt durch das Lokal, stolpert, das Tablett schwankt und sechs Cocktails kippen einem Gast auf den Anzug. Beruhigend sagt er: "Ein Glück, dass es nur trockene Martinis waren."
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?
Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch' lange da?"
Flur - "Wi' flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan' u faahn!"
Eishockey - "Ei' s OK?"
Morphium - "Morphium siem muss' ch wieder 'raus!"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"
"Herr Ober, wieso ist das Weinglas, das Sie mir bringen, leer?" – "Na, mein Herr, wenn ich mich recht erinnere, hatten Sie doch einen trockenen Wein bestellt?"
"Herr Ober, das Bier ist ja ganz trüb!" – "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich "Unter 18 kein Alkohol!"
"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?" - "Ein Euro fünfzig, der Herr!"
Nachts an der Bar. "Barkeeper, einen Sherry bitte!" - "Dry?" - "Nee, erst mal nur einen!"
Gast zum Ober: Trinken Sie eigentlich?" - "Aber nein, mein Herr, wo denken Sie hin!" - "Schön so. Dann brauchen sie auch kein Trinkgeld."
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "1 Euro 60". Der Mann zählt 16 Zehncentstücke ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am naechsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "1 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 34 Zehncentstücke ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz "Noch zwei Bier bitte - Sie trinken doch eins mit? Und der Rest ist für Sie!"
Ein Wirt beklagt sich beim Gast, dass er bei seinen Weinpreisen nichts mehr verdient und sagte, an dem Wein den Sie jetzt trinken, da setze ich zu, darauf der Gast, das habe ich beim ersten Schluck schon geschmeckt.
"Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige in der Bar. "Willst du mir Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst will ich meinen doppelten Wodka!"
"Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe ?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"
"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht." "Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."
Der Ober tritt an den Tisch eines Gastes: "Ihr Glas ist leer, mein Herr. Soll ich ihnen noch eines bringen?" – "Ja, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Gast zum Barkeeper: "Was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?" - "Den Whisky." - "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen."
